Анекдоты про охрану труда (ОТ) обычно строятся на суровых реалиях, «черном» юморе или вечном противостоянии инспектора и рабочего.
Про опытного мастера
Молодой специалист спрашивает старого мастера:
— Михалыч, а почему ты всегда в каске, даже когда в столовую идешь?
— Понимаешь, сынок, я один раз её забыл в 85-м… Так до сих пор помню, как это было больно.
— Что, кирпич на голову упал?
— Нет, жена заначку в каске нашла, а я без защиты был!
Про инструктаж в офисе
Инспектор по охране труда читает лекцию офисным сотрудникам:
— Самая большая опасность в вашем офисе — это кактус на столе!
— Почему? Он же не кусается.
— Потому что когда вы внезапно падаете со стула, уснув от моих лекций, он — единственное, что может вас разбудить до прихода шефа!
Про технику безопасности на стройке
На стройке упала плита и раздавила бытовку. Прораб бегает, рвет волосы:
— Всё, тюрьма! Комиссия едет!
Старый строитель спокойно закуривает:
— Не ори, Петрович. Пиши в отчете: «Пострадавших нет, так как все в этот момент находились на инструктаже по технике безопасности».
Про три правила
Инспектор спрашивает рабочего на производстве:
— Какое первое правило техники безопасности?
— Не суй пальцы куда не надо.
— Правильно. А второе?
— Если уже сунул — не ори, не пугай остальных.
— А третье?
— Помни, что протезы по ОМС сейчас делают медленно!
Про современное производство
Директор завода — инспектору по ОТ:
— У нас внедрена система «Умный цех». Если рабочий заходит в опасную зону без каски, срабатывает датчик и раздается громкий звуковой сигнал.
— И что, помогает?
— Да, рабочие стали намного быстрее добегать до наушников, чтобы этот писк не слушать!
Про парадокс
Инструкция по технике безопасности — это единственный в мире текст, который все подписывают, не читая, чтобы потом, в больнице, иметь массу времени на его изучение.
— Вы что, параноик?
— Нет, просто квалифицированный специалист по безопасности.
Когда я работал в Одесском порту, там был плакат по технике безопасности:
— Кран с оборванными стропами, под ним огромная бетонная плита с обрывками этих строп. Из-под плиты торчат два кирзовых сапога. Венчает плакат надпись:
— Он работал без каски!
Стройка. Бетонная плита срывается со стропил крана, бьет по перекрытию, сносит несущую балку, после чего два этажа здания обрушиваются. Прораб смотрит на это дело и говорит:
— Зашибись тетрис!
У промышленного альпиниста, работающего на сильно потертых веревках, спрашивают: «Как часто ты меняешь веревки?» – «Так, сразу… как только рвутся!»
Молодой электрик протирает контакты спиртом. Вдруг подбегает старый:
— Что? Что ты делаешь!?
— Контакты чищу.
— Да кто ж так чистит! Дай сюда… – Отпивает грамм 100 спирта, дышит на контакт, протирает и говорит:
— Вот так надо, то-о-о-нким слоем.
Экзамен в институте по охране труда. Профессор спрашивает студентку:
— Что такое шаговое напряжение?
Студентка:
— Это напряжение, возникающее между ног, когда берешься за голый конец…
49% несчастных случаев происходит после слов: «Смотри, как я могу!». А остальные 51% – после слов: «Не так! Смотри, как надо!»
Что такое техника безопасности – это наука или искусство?
— Это религия, в которую можно не верить, но обряды нужно соблюдать.
Разница между инспектором по охране труда (пожарной охраны, санинспекции…) и вампиром:
1. Вампир насосётся и отстанет.
2. Вампир никогда не сосёт больше, чем одну жертву за раз.
3. Вампира можно убить осиновым колом.
4. После визита инспектора, пострадавший не превращается ещё в одного инспектора…
Идет в институте лекция по ОБЖ. Профессор аудитории:
— Вы — прораб на стройке. На ваших глазах с лесов падает и разбивается насмерть рабочий. Ваши первые действия?
Студенты:
— Вызвать скорую!
— Вызвать милицию!
— Сообщить родственникам! и т.п.
Профессор:
— Наденьте на труп каску и страховочный пояс, иначе милиция приедет за вами.
Рабочий заявился в заводскую медсанчасть с синяками и ссадинами на лице.
— Как это вас угораздило? — спрашивает участковый врач. — Вы же всего второй день, как приступили к работе.
— В том-то и дело. Захожу в цех и кричу напарнику: «Вась, кинь мне ключ на 27!»
— Ну?
— Откуда я знал, что в цехе столько Васек… Все и отозвались.
На одном заводе процветала матерщина. После очередного взыскивания за это директор строго настрого запретил материться на производстве. Ругаться перестали, но упала производительность труда, план горит. Директор на планерке спрашивает ветерана — дядю Ваню, в чем дело. — Да, знаете, Петр Иванович, раньше бывало скажешь: «Иван, подай вон ту хреновину», а сейчас пока вспомнишь, как она называется — полчаса пройдет.
Плакат на стене кабинета президента фирмы, которая занимается посреднической деятельностью:
«Дуракам закон не писан; если писан, то не читан; если читан, то не понят; если понят, то не так».
— Иван Иванович! У мастера Петрова выговоры уже некуда писать. Вся личная карта заполнена.
— Сделай вкладыш. Не увольнять же из-за такого пустяка хорошего работника.
Работал в свое время на стройке, был свидетелем одного интересного случая. Как обычно, основная рабочая сила там — это ребята из Средней Азии. Был там у нас один здоровяк таджик Анвар, под два метра, рама широкая, во общем, шкаф еще тот. Был он и грузчиком, и резчиком, и сварщиком, и монтажником в одном флакон. И Валентин Петрович — мастер, в основном он и «рулил» всеми работягами. На объекте в тот время жестко взялись за соблюдение трудовой дисциплины, СНИПов, техники безопасности и т.д. Тр@хали за нарушения по-черному. И тут Петрович видит, как Анвар несет пропан для резки металла. По правилам нельзя было одному тащить баллон, только вдвоем разрешалось, если по объективным причинам нельзя воспользоваться спецтележкой (например, поломка ее или труднопроходимость до места). Налетает, значит, Петрович «аки коршун» на бедного таджика и давай его крыть: «Твою медь, Анвар! Нельзя, нельзя так делать! Что ж ты один баллон то таскаешь, геракл ты этакий, когда по два надо?! Хочешь, чтоб нас выдрали по полной?!» Валентин пошел в курилку нервы успокоить, возвращается и у него аж слезы из глаз выступили от увиденного: идет Анвар и на каждом плече по баллону несет.
Вопреки советам по технике безопасности, при ядерном взрыве ни в коем случае не падайте на землю лицом вниз, ибо такое потрясающее зрелище вы увидите первый и последний раз в жизни!!
Брательник рассказывал:
Приходит к ним в отдел пожарная инспекция, все очень серьезно — ходят, заглядывают во все комнаты и щели, делая разные замечания по техники безопасности. Тут инспектор замечает на столе странную коробку с надписью «Вскрыть в случае пожара» и неумолимо движется к ней.. Начальник отдела при этом слегка бледнеет и пытается подорваться и остановить этот процесс, но поздно, тот вскрывает коробочку и охреневает…
Внутри коробочки надпись крупными буквами «ДУРЕНЬ! ХРЕНЛИ ТЫ ДЕЛАЕШЬ! НАПИСАНО ЖЕ — В СЛУЧАЕ ПОЖАРА!!!»
Инспекция пошла успешно.
Короткие шутки-одностишия для «разрядки обстановки» на плакатах/в презентации
Одностишия и короткие шутки отлично подходят для того, чтобы «разбавить» сухие инструкции или добавить жизни на информационный стенд в цеху.
Острые и короткие (в одну строку):
- Соблюдаю ТБ — доживу до ДД (Дня Десантника/Пенсии/Субботы).
- Пальцев у токаря десять, а запасных — ни одного.
- Инструктаж — это сказка о том, как не стать былью.
- Каска — это не тюнинг, это защита процессора.
- Не суй пальцы в розетку — там и без тебя тесно.
- Техника безопасности — это когда «ой» звучит только в анекдотах.
- Спецодежда: надел и забыл о травматологе.
- Электрик ошибается дважды: первый раз — при выборе профессии.
- Береги глаза — на пенсию по инвалидности много не насмотришь.
- Твоя безопасность — это не галочка в журнале, а твой ужин дома.
Короткие двустишия (как вредные советы):
- Если хочешь быть живым — не считай себя крутым.
- ТБ не читал — седым быстро стал.
- Руку в станок не суй никогда — пальцы не вырастут, это беда.
- Прежде чем «вкл» нажать рукой — убедись, что цех живой.
Парадоксы производства:
- «Самый опасный инструмент в руках мастера — фраза «Я сто раз так делал»».
- «Охрана труда — это единственная религия, где мучеников не канонизируют, а штрафуют».
- «Помни: на производстве ты — не царь природы, а деталь с ограниченным ресурсом».
Если вам необходимо доказательство, что человечество вымрет из-за своей глупости — прочитайте эти инструкции:
На одеяле (made in Taiwan)
НЕ ИСПОЛЬЗУЙТЕ КАК ЗАЩИТУ ОТ ТОРНАДО
На зеркальце, приделанном к каске, которую используют американские
велосипедисты
ПОМНИТЕ, ПРЕДМЕТЫ В ЗЕРКАЛЕ НА САМОМ ДЕЛЕ ЗА ВАМИ
На крышке от бутылки молока в Англии
ПОСЛЕ ОТКРЫТИЯ НЕ ПЕРЕВОРАЧИВАЙТЕ БУТЫЛКУ ВВЕРХ ДНОМ
В некоторых странах на бутылках с Кока-Колой
ОТКРЫВАЙТЕ ДРУГОЙ РУКОЙ
На фене фирмы Sears
НЕ ИСПОЛЬЗУЙТЕ ВО СНЕ
На упаковке овального мыла
ИНСТРУКЦИЯ — ИСПОЛЬЗУЙТЕ КАК ОБЫКНОВЕННОЕ МЫЛО
На коробочке с десертом Тирамису в магазине BILLA (напечатано снизу
коробочки)
НЕ ПЕРЕВОРАЧИВАЙТЕ ВВЕРХ ДНОМ
На пудинге от Marks & Spencer
ПОСЛЕ РАЗОГРЕВА ПРОДУКТ БУДЕТ ГОРЯЧИМ
На китайских гирляндах
ТОЛЬКО ДЛЯ ИСПОЛЬЗОВАНИЯ В ПОМЕЩЕНИИ ИЛИ СНАРУЖИ
На арахисе фирмы Sainsbury\’s
ПРЕДУПРЕЖДЕНИЕ — ПРОДУКТ СОДЕРЖИТ ОРЕХИ
На упаковке орешков American Airlines
ИНСТРУКЦИЯ — ОТКРОЙТЕ УПАКОВКУ, СЪЕШЬТЕ ОРЕШКИ
На шведской электропиле
НЕ ПЫТАЙТЕСЬ ОСТАНОВИТЬ ПИЛУ СВОИМИ РУКАМИ
На детском костюме Супермена
ДАЖЕ С ЭТИМ КОСТЮМОМ ВЫ НЕ СМОЖЕТЕ ЛЕТАТЬ
На шапочке для купания в отеле
ТОЛЬКО НА ОДНУ ГОЛОВУ
На упаковке от утюга Rowenta
НЕ ГЛАДЬТЕ ОДЕЖДУ НА ТЕЛЕ
На сиропе против кашля для детей от фирмы Boot\’s
НЕ УПРАВЛЯЙТЕ АВТОМОБИЛЕМ ИЛИ СТАНКОМ
На упаковке снотворного Nytol
ПРЕДУПРЕЖДЕНИЕ — МОЖЕТЕ ПОЧУВСТВОВАТЬ СОНЛИВОСТЬ.